Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: без веры (список заголовков)
20:19 

однажды я докурю как /
ок, когда тебе говорят, что твой курсач - днище, переделывай, то это абсолютно справедливо. обиненько, но охотно верю.
а вот когда твой дурацкий курсач не читают уже месяц к ряду, то это еще обиднее. Наталья Васильевна, скажите уже, что я идиот, я пойду переписывать эту муть, но у меня тут уже сроки немного поджимают, скажите хотя бы, в какую сторону эту муть переписывать, я не умею сам, я, как уже было сказано выше, немного идиот.
хотя девочка, которая пишет письма другу в армию и не отправляет их, идиот не немного, а абсолютно.
единственная суть этого существования - обещать, обещать, обещать и прятаться в пледик. смотреть сериалы залпом (orphan black - one love :3). покупать новые книги, складировать их на подоконнике и не читать их (смотри предыдущий пункт). хранить красные мексиканские сигареты для одного мудака. по ночам перебрасываться смайлами с удивительными людьми. курить, курить, заниматься алкоголизмом.
у меня еще год. потом мне придется что-то решать. но я подумаю об этом завтра, как всегда.
а вообще я же няша, разве нет? (ха, ежу понятно, что нет)

@темы: без веры, из ебнутого личного

02:31 

однажды я докурю как /
у меня стойкое ощущение, что меня заперли в темной-темной комнате, а мелкая точка света все время от меня ускользает.
еще есть идея, что я просто хомяк, застрявший в своем колесе, но это нихуя не романтично.
нынче беда в том, что идея с филологией себя окончательно исчерпала. я не понимаю, зачем мне этот диплом, зачем мне все эти сря, древнерусский и куча литератур. все, на что я готова ходить, - это польский, информационные технологии и чутка английского, который на отечке давать не умеют от слова совсем. я честно и искренне не понимаю, как можно сделать курс европейского реализма жутко скучным, я не понимаю, почему на лекции про Толстого нам рассказывают о том, как его все не любили и никто не понимал его загадочную душу. увольте, я не думаю, что именно мы все это поймем. про древнюю-древнюю бабушку, которую реально не слышно даже с первой парты, я даже говорить не хочу - нет, я таки не отнимаю того, что она реально крутой специалист, профессор, знающий свой предмет, но беда моя в том, что нам о ее сокровенных знаниях узнать не дано.
у меня депрессия, которая усиливается жутким холодом в общаге и отсутствием горячей воды в ней же, простите.
да еще одна веселенькая ситуация не хочет разруливаться уже второй месяц к ряду, пиздец.

@темы: без веры, из ебнутого личного, кто виноват и что делать

22:06 

однажды я докурю как /
Если бы ты умела использовать свои мозги правильно, то тебе бы гораздо легче жилось. Жаль, очень жаль, что я аспоминаю эту непреложную истину лишь в минуты сияющего пиздеца.

@темы: без веры, ибо нефиг, из ебнутого личного

01:33 

однажды я докурю как /
пока что этот сентябрь - весьма поганый сентябрь, если честно.
ситуация с Димой вроде разруливается, но нет той легкости, которой я всегда хвасталась, нет той беззаботности, что раньше была между нами. в эти выходные все должно определиться, очень надеюсь, что все получится так, как я хочу)
зато теперь, когда Димы нет рядом постоянно, я стала больше общаться с девочками и узнала про себя занятный слух. девочка с первого курса, уставившись на меня и на мою самокрутку, выпалила: "Это ты та девчонка, которая траву курит, да? Мне про тебя рассказывали." тут я упала. через пару дней ненавязчивых вопросов выяснилось, что так думает половина нашего корпуса (читай: 2 огромных факультета). охренеть, я прямо ама криминал, честное слово. (вдруг что - нет, курю не траву. курю ароматизированный табак, который покупаю вполне легально)
а еще благодаря скучным лекциям, которые заселили мое расписание чуть менее, чем полностью, я стала читать по книге в день. "Два брата" Элтона Бена размером с "Айвенго" я убила за один день, но об этом в другой раз, ибо пусть все ужасы нацистской Германии 30-х годов чуток улягутся в моей голове.

@темы: без веры, из ебнутого личного, кто виноват и что делать

02:05 

однажды я докурю как /

извините, все плохо.
кажется, у меня больше нет лучшего друга.
больше никогда не поверю в дружбу между мальчиком и девочкой, ибо спустя 2 года я совсем не ожидала подобной хуйни. но теперь, конечно, поздно рассуждать о чем-то.
я вообще не знаю, что мне делать со всем этим, но я не хочу его терять. просто не хочу.

@темы: без веры, из ебнутого личного, кто виноват и что делать

00:02 

однажды я докурю как /
ненавижу нерешенные проблемы. особенно когда эти проблемы касаются взаимоотношений с людьми. еще больше я не люблю видеться с очень близкими после всякой фигни, на которую никак не плюнешь. я оттягиваю важный звонок лучшему другу уже три дня. я жутко хочу его видеть, но меня останавливает эта дурацкая невидимая сила, она за меня придумывает дурацкие отговорки.
но я позвоню ему завтра, может быть договорюсь о встрече, передам обещанные кавказские приправы, а потом - будь что будет. мне адски жалко его терять, но все к этому и идет, пиздец просто.
***
да, я в Саратове уже три дня, и это здорово несмотря ни на что. приезжать сюда каждый новый раз все таки очень приятно, хоть я и знаю, что уже к ноябрю буду думать об этом городе всякие гадости)
у меня новая комната в общаге, я ее так ждал, так ждал. нынче я ловлю wi-fi, который "живет" на два этажа ниже меня, имею холодильник и сушилку, знал бы кто, как тяжко было жить без них почти 2 года.
в догонку: только сегодня въехавшая в общагу девочка приняла меня за первокурсницу. уже даже не удивляюсь ни капли, на самом деле)

@темы: кто виноват и что делать, из ебнутого личного, без веры

23:29 

однажды я докурю как /
за бортом +39 в тени,на солнце боюсь даже представить сколько.
собаки даже не смотрят на наглых велосипедистов, которые проезжают буквально в полуметре от них, они даже головы поднять не в состоянии. мне же после каждого выхода на улицу, даже на пару минут, хочется поселиться в бочке с ледяной водой. которая, впрочем, тут же закипит, будем же реалистами.
в Саратове меньше на десять градусов, ну почему я буду там только через 9 дней, а?
это звездец, товарищи, полный. я готова капитулировать в Сибирь, серьезно. если не расплавлюсь раньше.

@темы: кто виноват и что делать, из ебнутого личного, без веры

19:05 

однажды я докурю как /
последний экзамен - это всегда ад и Израиль. нет, серьезно, любой предмет превращается в ненавистным, если он стоит в сетке последним. потому что счастье слишком близко, потому что уже завтра все будет стоять в зачетке, какая уж тут подготовка. ни черта не хочу учить, буквы расплываются и будто образуют одно единственное предложение - "скоро эта байда кончится".
моя байда должна кончиться завтра. завтра я сдам сря на пять, сдам все учебники, сдам зачетку и буду гулять и смотреть сериалы с чистой совестью. уже завтра.

@темы: без веры, из ебнутого личного, кто виноват и что делать

18:28 

однажды я докурю как /
- Я хочу суперсилу.
- А я хочу сдать завтра литру на пять.
- Суперсила реальнее.

Вот да, ибо две жопы в одну сесиию - это нечестно. да еще и две подряд. но сдавать старослав было гораздо легче, я бы сдала его через раз пять, лишь бы завтрашний экзамен не случался со мной вообще.

но завтра я подниму себя с кровати, повторю хоть что-нибудь (читай: выучу), доползу до макдака, куплю кофе, пойду в универ и сдам русскую литру на пять.
а через пять дней я буду свободна от всех зачетов, экзаменов, курсовых и библиотек.
обязательно буду.

@темы: без веры, из ебнутого личного, кто виноват и что делать

22:21 

однажды я докурю как /
я сделала невозможное - убедила маму в том, что экзамен по старославу - это реально страшно. очень страшно.
несмотря на то, что Н.В. на консультации развлекала нас разными историями, рассказывала, как к ней постоянно приходят девочки, которые накачались успокоительными вплоть до обмороков, говорила, что ей неважен ответ по теории, я дико боюсь завтрашнего экзамена. мне еще на практику с Н.В. ехать, мне еще диплом у нее писать, мне еще 2 года с ней сосуществовать надо будет. надо списать, иначе я даже не знаю, что случится.
и традиционный привет Вселенной - уже через 15 часов я буду счастливая и сдавшая старослав на пять. вытащу билет с вопросом про главные члены предложения, с понятным практическим заданием и охуенно отвечу. я все сказала.

@темы: кто виноват и что делать, из ебнутого личного, без веры

17:41 

однажды я докурю как /
placebo играют в Казани 15 июня. люблю их очень, до Казани полдня на поезде, деньги на билеты есть.
и я не поеду. потому что у меня до сих пор нет расписания сессии. ебучей сессии. если я пропущу экзамен, то у меня будет пересдача, то у меня точно не будет стипендии, на которую я живу.
ненавижу.

@темы: без веры, из ебнутого личного, кто виноват и что делать

23:19 

однажды я докурю как /
дома еще три дня. съездить в школу, в Пятигорск, покрасить волосы.
уже через неделю у меня будет мое отсутствие пар, теплая кроватка, центр Саратова и завалы на всех фронтах. и это будет гораздо лучше чем то, что у меня сейчас.
и еще - Вселенная, хочу такую же весну, как в прошлом году. ну очень надо.

***

а это - один из лучших каверов на одну из моих самых любимых песен.

@темы: look!, music, без веры, из ебнутого личного

22:38 

однажды я докурю как /
Люда подарила мне собственноручно сплетенную феньку ^^ я доволен и счастлив. еще меня через полчаса ждет водка с клубничным соком и Калифорникейшн. оч надеюсь, что до завтра все будет хорошо. оч надеюсь.

@темы: из ебнутого личного, без веры, кто виноват и что делать

23:00 

однажды я докурю как /


все как-то так.

@темы: look!, music, без веры

13:14 

однажды я докурю как /
после одного дайра заброшенного и одного закрытого я приперлась сюда.
все снесено, все заново.
герои те же.
я из тех чокнутых девочек, что не спят по ночам, гуляют в одиночку, пишут личные записки на парах, красят волосы в рыжий, поступают на филфак, много матерятся и курят, курят.. и влюбляются и недоступных козлов. последнее - мой крест.
в моем ноуте и паре тетрадок вся история болезни, поэтому я никогда не оставляю с ним наедине никого вообще.
у меня какой-то долгосрочный шизофренический пиздец, на его исчезновение я уже совсем не надеюсь.
моя жизнь сейчас - это почти точная калька с февраля-марта прошлого. я же хочу кальку с мая.
и да, я даже думать не хочу, куда эта тропинка меня выведет.

@темы: кто виноват и что делать, из ебнутого личного, без веры

feel fuck

главная